Как же иногда хочется быть другим человеком.
Забавно, но иногда даже получается. Если долго смотреть чужие фотографии, чужие картины, читать чужие стихи и мысли, можно даже забыть, кто есть ты на самом деле. Теряется ощущение себя, вместо него остаются только эмоции, только отношения к другим людям, а твоё собственное "я" теряет чёткие границы.
А ещё я всё ещё не могу слушать Никольского. Даже смешно как-то. Не думала даже.

@музыка: Конец Фильма – Искры Около Рта

@настроение: не своё

---

Как же иногда я тебя ненавижу.

Мне хочется кусать твои губы, до крови, когда ты меня целуешь. Выворачивать руки, прижав к стене, вжиматься в тебя так, чтоб дальше некуда, и ближе уже невозможно. Я печатаю это, и внутри сладко ноет от того, как я себе это представляю.

Хочется сжимать кулаки, пока ногти не вопьются в ладони. Чтобы на руках остались красные отметины, похожие на стигматы. Ты мой, навсегда и полностью, пусть даже не можешь и не хочешь это признавать. Ты стал моим в тот самый момент, когда впервые меня увидел, ты знаешь это сам, хоть и боишься это признать.

Давай же, делай вид, что тебе всё равно! Ты можешь сказать что угодно, но теперь-то я знаю, что это всего лишь слова. Кто сказал, что они значат многое? Кто сказал, что они вообще что-то значат?! Ты ещё пытаешься сопротивляться, каждый раз, но я уже узнала все твои способы меня оттолкнуть. Тем интереснее каждый раз заставлять тебя ощущать необходимость во мне.

О нет, тут нет места скромности. Я нужна тебе, и мы оба это знаем. И пока я тебя не отпущу сама, ты не посмеешь уйти.

@музыка: Katzenjammer – To The Sea

---

Рас-рас

Нехорошо столько молчать.
Иногда мне становится стыдно перед самой собой за то, что я не умею выражать свои мысли в те моменты, когда чувствую себя удовлетворительное.
За то, что писать длинные предложения, наполненные хоть каким-нибудь смыслом, я умею либо ночью, либо когда мне фигово.
Эгей! Настала пора снова писать что-нибудь бесполезно-бессмысленное!

@музыка: Олег Медведев - Марш Трансвааль

@настроение: возвращательное

---

Ерунда какая-то

Люди любят бояться. И даже не то, чтобы любят, и не то, чтобы бояться. Мы любим проводить границы между плохим и хорошим, между уместным и неприличным, между приятным и страшным.
Но самый интерес-то даже не в этом. Я это всё к чему?
Интересно, как эти самые страхи и предрассудки меняются. Да, я сейчас не скажу ничего нового.
Давным-давно люди боялись грома, молнии и прочих проявлений стихии. Потом они придумали себе богов, которыми объяснили себе наличие непонятных для них явлений. В один прекрасный момент нашлись люди, которые объяснили это наукой, и всем вдруг стало хорошо и спокойно. Профит очевиден.
Так же в прошлое ушли придуманные однажды вампиры, оборотни и пришельцы. Нет, есть, конечно, странные происшествия, необъяснимые факты, и кто знает, может, всё-таки есть что-то где-то, но большинство из нас не верит или не хочет верить в них и живет спокойно, не заготавливая осиновые колья, серебряные пули и шапочки из фольги.
Конечно, всегда были очень явные и очень реальные угрозы, вроде военных конфликтов, катастроф, климатических изменений и экономических неурядиц. Но и с ними мы умудряемся как-то уживаться, они маячат на задворках сознания, но вспоминаем мы о них только когда происходит что-то действительно масштабное, что способно привлечь наше внимание и о чём нам всенепременно расскажут в очередном выпуске новостей.

А что осталось? А остались наши новые старые страхи. И вот они-то, они-то и есть наши новые вампиры и оборотни.
Страх одиночества. Страх не найти своё место в жизни, не найти работу, не купить машину к 30-ти. Можно продолжать и продолжать этот список.
Мы создали их сами, нам их навязывает наше же общество, и вот от них-то никуда не деться. Потому что забыть про них невозможно, когда почти каждый день реальность долбит тебя ими по голове. Очень и очень сложно от этого абстрагироваться, не поддаться общей тихой истерии. И я жму руку тем, кто смог.

Вот как-то так.

@музыка: Белая гвардия - День победы

@настроение: размышлятельное

---

Никому.

Я не знаю, когда ты придёшь. В ожидании

Извелась уже вся, вот сердце моё - возьми и выбрось.

Господи, ну за что мне все эти страдания?

Не хотела ведь так, видно, как-то само получилось.

Криком чаек иль стылым осенним ветром

Моя нежность летит к тебе, преодолевая дали.

И сама я себе не рада, и всё это - бред ведь,

Но как будто насилу меня к тебе припаяли.

Я не буду курить или пить, не буду вздыхать печально -

Ерундой этой, вроде бы, никогда не страдала.

Только вот, как на зло, совершенно не спится ночами,

И я снова играю в игру, роль в которой не выбирала.

Я не знаю, придёшь ли вообще. Посему приходится

Выбирать мне, скрепя сердце, из тех, кто рядом.

Только вот почему-то всё время не те находятся,

И поэтому, знаешь, мне вовсе таких не надо.

@музыка: Би2 - Вечная призрачная встречная

@настроение: летнепасмурное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скажи, куда ты прячешь свои сны?
Те, что так дороги сердцу, те, что хотелось бы навсегда запечатлеть в памяти.
Всё то, что снится под утро, и ты не понимаешь, наяву это или во сне, и сон ускользает, растворяется в предрассветных сумерках, словно и не было его, а ты стараешься удержать, вот-вот, ещё немного, только бы запомнить, только бы не забыть.
Всё, что хочешь: забытые величественные королевства или любимые люди, крылья за спиной или дальние страны, - вот что подарит тебе тот последний, но самый дорогой сон, который видится только перед тем, как зазвенит будильник. И встанешь ты с ощущением счастья, чувством непонятной радости, словно и вправду что-то хорошее произошло.
Не запомнить надолго их. Будто нет места им в нашей жизни, будто и счастье это какое-то неверное, недозволенное, словно увидел что-то, что тебе не предназначалось.
И только на дне сердца, там, где никто не найдёт, не узнает, отложишь, закроешь ото всех это воспоминание, чтоб ни время, ни память не отняли, не стёрли то, что твоё по праву навеки.

@музыка: The Sisters of Mercy - Amphetamine logic

@настроение: полдвенадцатое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всегда завидовала людям, которые могут, несмотря ни на что, просто взять и позвонить со словами: "Ты сейчас свободен/свободна? Не хочешь встретиться?"
Сколько бы ни было времени. Как бы давно они с этим человеком не виделись. Есть ли что-то, что они хотят сказать или же просто хотят увидеться. Зима ли, осень ли - неважно.
Просто для них не существует всей этой нелепой чепухи вроде "невымытой горы посуды, которуювотпрямщаснадовымытьобязательно" или "ой, вот погода не очень, ивообщенемогуголоваболитдавайпотом".
Всё это ерунда. Важно только одно: человек на другом конце провода, который хочет тебя увидеть.
Может, стоит попробовать? "Я просто хотела тебя увидеть", - звучит достаточно глупо?

---

Я не люблю весну.
Никогда не любила.
Может быть, глупо винить время года за то, что именно в это время становится как-то особенно горько и противно от всего того, что тебя окружает. Даже от себя самой. Бывает, сидишь на парах в универе или идёшь по улице... и вдруг прошибает. Так мерзко, что я бы предпочла никогда этого не ощущать. Безграничное, всепоглощающее чувство стыда за себя и то, что из себя представляешь.
Много нас таких, весенних меланхоликов. Мне кажется, мы друг друга издалека чувствуем. Я сегодня как раз видела одного. Чувстуешь, что больно, но помочь не можешь. Недостаточно прав. Недостаточно доверия. Не хочется лезть в душу, когда не просят. Тем более к тем, кто о твоём существовании едва ли подозоревает.
Я людей, вообще говоря, не люблю. Но иногда мне очень хочется, чтобы у некоторых всё было хорошо.
Пусть вот у этого человека всё наладится. Мне от этого пользы никакой, а вот за него обидно. Несправедливо, когда люди становятся жертвами своих надежд.

Я не претендую на то, что мои мысли станут откровением, на самом деле, все эти сопливые размышления и духовные искания нифига не новы, но я всё равно каждый раз пытаюсь зачем-то сформуировать то, что меня беспокоит. Наверное, иногда я слишком математик. Но никто и никогда не сможет дать чёткого определения некоторым вещам, несмотря даже на то, что сильно хочется.

@музыка: Bittersweet feat. Serj Tankian - Drama

@настроение: крайне весеннее

---

Такая погода, что даже на концерт не хочется.
Я лентяй. Хочу Северусика, тёплый плед и глинтвейн.
Ни первого, ни второго, ни третьего. Пойду одеваться.

@музыка: Сплин - Невский проспект

@настроение: пасмурное

---

Как бы я хотела быть чуточку храбрее.
И, может быть, даже нахальнее.
Или хотя бы не принимать всё так близко к сердцу.
...потому что мне уже хочется разорвать этот замкнутый круг.

@музыка: Eddie Vedder - Long nights

@настроение: мартовское

---

Грабли

Давно я ничего не писала сюда.
По большому счёту, ничего не изменилось за это время, я не стала умнее, не стала лучше разбираться в жизни/людях/колбасных обрезках. А вот рефлексировать и рассуждать на абстрактные философские тему - это я завсегда пожалуйста!
И вот, вместо того, чтобы сейчас сидеть преспокойненько выполнять очередную лабу по операционным системам, я сижу тут и пытаюсь толкнуть очередную псевдоумную ерудну.

Люди не меняются, это ещё Хаус говорил. А поскольку они не меняются, то не меняются и грабли, на которые эти люди наступают. Я сейчас не хочу говорить о тех, кто, как нам твердят родители, учатся на чужих ошибках. Эти экземпляры встречаются редко, и я готова жать им руки и петь гимны, потому что до таких высот разумности и адекватности мне ещё расти и расти. Но мы - простые смертные, а поэтому нам неинтересно так, чтобы просто. Нееет! Мы так не умеем. Мы любим, чтобы как-нибудь эдак, чтобы не "благодаря", а "вопреки"... Ну вы поняли.
Так вот про грабли.
Люди вроде меня, которых жись ничему не учит, любят наступать на них снова и снова. И снова.
Я бы даже сказала, что есть любимые. У меня - так точно есть. Неважно, какие, но я сильно люблю убеждать себя в том, что никогданизачтовжизни больше такого не сделаю/не подумаю/не скажу... Но соблазн велик, а посему с мыслями "будет больно", я вновь делаю очередную глупость.
А я это, собственно, к чему? Есть люди, которые страдают из-за собственного тугоумия. Я самодовольно не хочу включать себя в эту категорию, но щас даже не обо мне речь. Вот взять тех, кому достаётся, скажем, за собственную наивность. Или за веру в людей. Или за желание помочь близкому... список можно продолжать и продолжать. И вот это-то и есть самое обидное. Потому что такова наша жись, и с этим ничего не поделаешь.
Скажем, человек однажды доверился другому, а тот его предал, - простая такая жизненная ситуация. Предположим, человек преодолел в себе возникшее после этого недоверие к людям. Доверился еще раз и снова произошло то же самое. Грабли? Самые что ни на есть. По логике вещей, ему бы перестать верить людям, и таких ситуаций ему удастся избежать. Но как-то это не по-человечески, да и жить так не очень-то приятно.
И вот я к чему это. Может, некоторые грабли - это наша часть? И на самом-то деле они составляют нашу суть? Ведь если бы не было таких грабель, не было бы наших ошибок, то не было бы нас самих - таких, какие мы есть. Это нифига не ново и не глубокомысленно, но как-то так.
Поэтому, думаю, я оставлю себе пару таких вот грабелек и несколько совочков. Из тех, что особо дороги.

На самом деле я не помню, о чём я хотела рассказать в начале, но пусть будет это)))

@музыка: Янка Дягилева - Выше ноги от земли

@настроение: зимнее

---

Очередное невразумительное абстрактное размышление. Собственно, ничего нового)))

Какие эмоции у нас вызывает слово "предательство"? Негативные, однозначно. Это, наверное, одна из самых неприятных вещей в жизни, это случалось почти с каждым, и это очень сложно простить.
Принято считать, что отказываться от своих убеждений (относительно принципов, Родины и близких) могут только слабые духом люди, моральные ценности которых сгнили, люди, для которых нет ничего святого... ну и так далее.
Но сидя на мягком диване в квартире со всеми удобствами, все мы можем с пеной у рта рассуждать о том, что правильно, а что нет. Потому что в теории-то все мы добрые и пушистые, даа. А вот на практике праведниками из нас оказываются 0 из 10. Поэтому без лишней патетики и ненужного пафоса, как мне кажется, стоит задуматься: а можно ли простить тот или иной проступок? есть же какие-то смягчающие обстоятельства? Или это только лишь оправдательная чушь, придуманная людьми?
Вот, к примеру, взять то же самое предательство. Да, есть люди с кремниевым стержнем внутри, люди, которые твёрдо стоят за свои принципы. И всё это прекрасно и замечательно, но вот только насколько это "твёрдо"? Ведь есть же такие вещи, перед которыми человек не сможет устоять. Сложно противостоять соблазну, и тот, кто может отказаться от личной выгоды, чтобы сохранить верность своим принципам, действительно достоин уважения. Но если противостоять приходится не соблазну? Каждый ли из нас смог бы противостоять боли? страху? Я вот честно за себя, наверное, скажу, что нет, я не смогла бы.
Если трезво смотреть на вещи, то получается, что у каждого убеждения есть своя цена, есть что-то, что заставит вас отказаться от него. Просто у кого-то эти цены выше, чем у других, у кого-то ниже. Нет, есть, конечно, такие подвиги, когда даже перед лицом смерти люди оставались верны своим принципам, но это особый случай. И вот это уже действительно поразительно. Но не все мы готовы принять на себя роль мученика, далеко не все. Это только в книжках такое получается легко, а вот в жизни ничего не бывает просто. Все мы любим греоев, но не всем суждено ими быть. И среди этих не-мучеников могут быть и хорошие, и очень хорошие люди, но все они окажутся гадами, мерзавцами и подлецами только потому, что они люди, и ничто человеческое им не чуждо, в частности, страх за себя или близких, страх боли или еще чего-нибудь. И винить их за это было бы лицемерием. Когда людям не оставляют выбора, стоит просто поставить себя на их место, и честно сказать себе, что ты бы тоже проявил слабость. Вот в таких-то случая, я думаю, и стоит прощать. Или даже не прощать, тут дело, может, и не в прощении даже. Стоить просто отнестись с пониманием.
Вот как-то так.

@музыка: Тэм Гринхилл - Баллада о тёмном менестреле

@настроение: Задумчивое

---

А я вот сейчас что-нибудь напишу, даа...
Моя меланхолия всё-таки меня настигла. Внезапно.
Сессия это ужасно. Но я сейчас даже не об этом.
Я только хочу сказать, что сейчас хотела бы быть далеко отсюда.
Почему-то мне представляется бескрайнее поле с цветами, преимущественно - клевером (видимо, моя фантазия всё же не так уж богата)... Солнце солнце ярко светит в глаза, а ты лежишь на траве и смотришь в небо, вечное и бесконечное, такое близкое, что, кажется, можно достать рукой, но такое далёкое и великое. И лежать вот так, пока солнце не начнёт садиться, и небо не окрасится в оттенки розового и фиолетового... И чтобы это продолжалось вечно, без мыслей о грустном, обидном, противном, неприятном.
Это истинная гармония. Гармония с самим собой. Как-то так.
Я так хочу, чтобы это мне приснилось.
Я так хочу, чтобы это однажды стало правдой.

@музыка: Eddie Vedder - Long Nights

@настроение: Мечтательное

---

А жизнь всё так же продолжается. Мы смеёмся, чувствуем, думаем и стараемся не думать о плохом.
Так и должно быть. Так будет всегда.
Даже несмотря на то, что я так не думаю.

@музыка: Morrissey - November spawned a monster

@настроение: Здравствуй, Кэп

---

Знаете, я никогда не научусь понимать эту жизнь.
Нас с детства учили верить в лучшее, говорили, что всё, что ни делается, к лучшему.
Так вот.
Я сейчас скажу одну ужасную вещь, но НИХРЕНА ПОДОБНОГО.
Потому, что когда страшные вещи происходят с прекрасными людьми, когда горе приходит к тем, кто его точно не заслуживает, последние надежды на справедливость и добро в мире рушатся как карточный домик.
Ты сидишь и пытаешься понять, как такое вообще могло произойти. КАК? И главное почему.
Только вот не получится. Такому просто не найти причин.
Почему жизнь не может быть просто нормальной?
Почему не может быть хорошее для хороших и плохое для плохих?
Я никогда этого не узнаю.

@музыка: Тэм - Смерти нет

@настроение: Пустота

---

My November Guest by Robert Frost

My November Guest

My Sorrow, when she's here with me,
Thinks these dark days of autumn rain
Are beautiful as days can be;
She loves the bare, the withered tree;
She walks the sodden pasture lane.

Her pleasure will not let me stay.
She talks and I am fain to list:
She's glad the birds are gone away,
She's glad her simple worsted gray
Is silver now with clinging mist.

The desolate, deserted trees,
The faded earth, the heavy sky,
The beauties she so truly sees,
She thinks I have no eye for these,
And vexes me for reason why.

Not yesterday I learned to know
The love of bare November days
Before the coming of the snow,
But it were vain to tell her so,
And they are better for her praise.

Кажется, я готова перечитывать его снова и снова...

Перевод Тамары Григорьевой

Моя Печаль, её мне не избыть,
Она считает, эти дни дождей
Так хороши, как только могут быть;
Ей по душе тропинки мокрой нить
И нищенство морщинистых ветвей.

Ей нравится, когда она – со мной.
Я перечислю всё, что говорит:
Ей нравится, что лес без птиц, пустой,
И то, что плащ её, совсем простой,
Туманом серебрящимся покрыт.

Лес и земля – безмолвие двоих,
А тяжесть неба предвещает тьму –
Она в волненье от красот таких,
Ей кажется, что я не вижу их,
И допытаться хочет, почему?

Нет, не вчера узнал я эту власть
Любви ноябрьских обнажённых дней
Пред тем, как снегу первому упасть.
Я промолчу, пусть восхваляет всласть,
Зачем ей знать, что я согласен с ней.

@музыка: Placebo - Sleeping with ghosts

@настроение: Осеннее

---

Это мы, даа!)))

Lirilla ‎(21:48):
Не, а вот прикинь
Вот щас
БАЦ
и Северус
ни с того, ни с сего
И чего делать будешь?)

Ванильный Мишка ‎(21:49):
а я в порядке,у меня голова чистая и ноги бритые)))

Lirilla ‎(21:49):
хххх))
Не, я вот серьёзно)

Lirilla ‎(21:50):
ну или почти серьёзно
Ты же не подбежишь к нему и не начнёшь раздевать с порога?
Или подбежишь и начнёшь?)))))))))))

Ванильный Мишка ‎(21:50):
кто сказал?!

Lirilla ‎(21:50):
Не, ну как-то хотя бы познакомиться надо, нэ?)

Ванильный Мишка ‎(21:51):
зачем?)))))
меня зовут Аня, северус
СНИМАЙ ШТАНЫ!

Lirilla ‎(21:51):
Ахахахахахахахахахахах)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Lirilla ‎(21:54):
Вот блин, я думаю, какая дура Герм в фиках. Нет, штоб "Здравствуйте, профессор, у меня еще травология и конфигурация сегодня, так что у нас мало времени. Будьте добры, снимайте штаны")